September 08, 2014

Poder decir adios ... es crecer

Sé que es muy difícil de comprender esto que me pasa y no pretendo que nadie me entienda, ya que esto es un sentimiento muy mío.

La música me ha acompañado a lo largo de mi vida y en todas sus formas. Desde que tengo uso de razón que la música está conmigo... y él, fue una parte muy importante en mi vida.

Tendría unos 8 u 9 años cuando escuché Persiana Americana y pero luego volvería a encontrarme con Soda gracias al negro Sosañan... Soda me regalo mi familia Stereo, Los Chicos del Rex (Charly y los Hermanos Falco, Florencia).
 
Mi primer concierto de Soda fue en el Show de Video Match, Dic 1995 y unos días más tarde terminaba internada con apendicitis. Pero que noche no negro?

 
2 años después llegaría la despedida y como no tenía guita, mi amiga Mara me regalo la entrada ya que sabía que para mí, esa noche era importante.


Y la adolescente creció... pero también tuvo la suerte de conocer a sus ídolos en carne propia. Pude ver q Charly era el chico lindo... que Zeta era el tipo amable y que Gus era un señor con todas las letras. Que sus ojos azul transparente como el agua, eran de verdad.


Y él volvió... como solo él podía volver... Bocanada lo devolvió a donde pertenecía, arriba de un escenario. Y después llego Siempre Es Hoy, el cual fue mi concierto despedida de Argentina y el primero al que Nico, mi hermano, iría.

 
No me traje nada más que mis CD's cuando partí hacia acá, porque  me negaba rotundamente a dejar esa parte de mi vida en casa.


Y lo espere ... y en el 2006 lo volví a ver ... Ahí Vamos lo trajo a los Angeles ... dos noches lo vi ... la segunda noche hice amigos nuevos (Alessandro & Jorge) ... que manera de saltar con Ecos no Sandrito?
 
Y el sueño que tanto espere llego... en el 2007 Soda volvía... y el corazón me explotaba de alegría... la espera se había terminado y por lo menos, por unas 3 horas... yo volvía a la ciudad de la furia. Seguí cada concierto por la radio... hasta que el 21 de Noviembre me tocó a mí de verlos en vivo otra vez. Hacia 1 año había vuelto a empezar... y esto era lo que necesitaba para arrancar con mi vida otra vez.


No estuve sola en ese concierto... estuvieron mis amigos de siempre Julio,  Gustavo, Lorena, Sergio, Marcelo, Cristian, mis hermanos, mis viejos, mis amigos nuevos... Richard, Julia, Marcela, Macarena, Silvana.
 
Me perdí tu última visita... pero no me arrepiento, ya que te viví a pleno siempre que te vi arriba de un escenario. Me despedí hace 4 años de vos... pero tardaste tanto en irte que hace un año más o menos empecé a pensar que por ahí el milagro ocurriría... pensé... si mi Tata vivió 4 años combatiendo al cáncer y se fue cuando quizo, por ahí vos solo querías descansar de tanto cansancio acumulado… pero como dijo el Indio, te fuiste cuando te tenías que ir y punto.


Y aunque sé que hoy estas mejor ... no puedo evitar llorar cada vez que alguien me pregunta como estoy - (GRACIAS, MIL GRACIAS A TODOS LOS QUE LLAMARON, ESCRIBIERON, SE PREOCUPARON Hugo, Nora, Gustavo, Myriam, Marita, Camila, Aggs y en especial a mi flaco x el aguante y a todo aquel q me esté olvidando ... MIL GRACIAS) - tu ida me cayó como balde de agua fría, me agarro en el medio de una reunión y la vez agradecí que el jueves haya sido un día tan ocupado, ayudo a que no me desplomara y me cayera en pedacitos. Con vos se fue mi niñez, mi adolescencia... el primer amor... el primer desamor...  la llegada de Alan (mi ahijado) a este mundo... mi viaje a tierras desconocidas y el crecer... el pasar a ser mujer con todas las letras.


Te fuiste... pero vivirás en mí... porque tu música está grabada a fuego en mi alma y aunque hoy te llore y no encuentre consuelo alguno... sé que llegara el día que no sea tan triste escuchar tu voz otra vez. GRACIAS TOTALES POR ILUMINAR 35 AÑOS DE MI EXISTENCIA CON TU MUSICA.


Tarda en llegar y al final... al final... hay recompensa... en la Zona... de Promesas♥♥♥
Vola alto angel alado... sos libre al fin.

lαdч αmєвα  

September 04, 2014

Adios angel alado ♥♥


Y finalmente tu alma dejo el cuerpo dormido que te tenia en una cama de hospital.

Te deje ir hace 4 años … necesita despedirme de vos cuando sentí que todavía me escuchabas con tu ser.

Pero te quedaste, más de lo que pensé … quizás porque tus hijos no estaban listos … quizás porque tantos como yo, con ese egoísmo que caracteriza a los seres humanos, esperábamos el milagro … quizás,  porque tu mama se resistió a soltarte la mano.

Tuve la suerte de verte de este lado del planeta … cada concierto tuyo y la vuelta de Soda me llevaron de vuelta a casa por un rato.

Miles de recuerdos que han sido grabado a fuego, tienen tu nombre. El primer concierto de Nico … mi primer amor … mi Tata tocando De Música Ligera en la cocina o cuando descubrí que tus ojos azul agua eran tuyos.

Con tu partida se va parte de mi niñez, mi adolescencia, mi paso a ser mujer.

Con vos se van noches interminables de llanto por el amor que no fue … por las despedidas sin adiós … y por los incontables horas de mates compartidos con amigos.

Tu partida causa un dolor inmenso en mi ser … pero todavía me queda tu música, los recuerdos que viviran en mi, hasta que te vuelva a ver.

Vola alto Gus … finalmente sos libre. Saluda a mi Tata … se que él va estar feliz de verte otra vez.
 
lαdч αmєвα  
 

July 12, 2014

#VAMOSARGENTINACARAJO!!

Seria repetitivo que dijera que no duermo desde el martes.

Es muy difícil de explicar lo que uno siente cuando un se ve un partido de fútbol y más cuando vivís en un país que no entienden el juego en sí. 

He sido futbolera desde la cuna y ver a esta selección en la final siendo adulta, me llena enormemente orgulloso 

Tenía 7 años cuando El Diego levantó la copa en México 86 … es increíble como la memoria funciona, era muy chica y tengo tan presentes los recuerdos, los detalles de ese día. Todavía seguíamos con las heridas de una guerra absurda y el partido contra los Ingleses fue como una revancha. Llego Bélgica… y ganamos… y llego Alemania… y ganamos. Recuerdo que terminó el partido la gente salió a la calle. Pero hay una imagen que va a vivir en mí hasta que muera: Mi mama, mi gorda parada con una bandera enorme en la esquina de Avenida del Trabajo y Pola, en Mataderos, barrio de mis amores. Ahí estaba ella, paradita mientras todos cantaban el himno, mi mama también y lloraba. Al ser tan chica no entendía por qué mi mama lloraba, lo que significaba para ella todo esto. Lo entendí cuando crecí.

Hace unos días dije, que muchos (inclusive Argentinos) piensan que somos un país raro… con todos los quilombos internos que sufre el país hoy día, lo que nos une es un partido de futbol. Se pasó a la final en el Día de la Independencia. Un acto en la Casa de Tucumán que pasó desapercibido y el primero que noto que la gente no participo como años anteriores. Pero cuando Maxi metió el último gol, nadie se quiso quedar adentro. Todos… los que apoyan al gobierno, los opositores; ricos y pobres; heteras, gays…salieron a festejar que estabamos en la final. 
11 tipos atrás de una pelota hacen milagros, hacen que un país se una.

Ser una despatriada hace que los colores y la Argentinidad me salgan a flor de piel los 365 días del año. Me pelee con alguien que se metió con El Diego – si, lo cague a puteadas, porque El Diego podrá ser el padre de 25 mil pibes; un drogon; un K… pero El Diego le trajo muchas alegrías a nuestro país. Yo siempre admire al futbolista, el pibe de rulitos que nos regaló la Mano de Dios y nos puso en el mapa. Por EL, yo soy de Boca y quizás por EL, me cuesta tanto poner a Messi a su altura. No me malinterpreten, el Lio hace Lio… y me encanta como juega… pero mi corazón descubrió el futbol en los pies del Diego, con sus gambetas con la emocion que EL tenia al pisar una cancha de futbol.

En un Mundial es la única vez que 40 millones de personas, tiran para el mismo lado… se aferran de la misma ilusión, cantan “Brasil decime que se siente” como se canta a viva voz el Himno Nacional. Nunca apoyamos a nuestros equipos cuando juegan afuera… jamás vas a ver un Gallina apoyando a Boca o viceversa… pero cuando juega la Celeste y Blanca, ahí estamos todos y no hay nadie que nos quite esta alegría que no es Brasilera. 

Cuando Argentina gano el partido ante Holanda, después de sufrir solita por 120 min & penales, mi cuerpo dijo basta y caí rodillas al piso como si fuera un guerrero al final de una batalla. Abraza a mi bandera y llorando como si no existiera un solo problema en la tierra… pensé en mi Ahijado Alan … en la emoción de su voz cuando dijo: “Estamos en la final” – en mis hermanos… en los hermanos de la vida en los que el futbol es tan importante como la familia, Julio & Sergio, son los dos tipos que conozco que parece que nacieron en una cancha de futbol. Y pensé en los amigos que ya no están, en mi Tata que no era fanático de la pelota, pero lloraba cada vez que escuchaba el himno en una cancha de futbol. 

Pero esto todavía no se terminó… nos queda mañana, otros 90 min de sufrimiento… de emoción, de ilusión compartida. Mañana tendre los bizcochitos, el mate, la bandera & la camiseta que no lavo desde el primer partido (cabala). Cuando veamos salir a los 11 con la camiseta suplente… cuando veamos el Maracaná colmado de locos lindos tarareando el himno… cuando Messi, Masche, El Pocho, Rojo, (ojala DiMaria), El chiquito y el resto salgan a pelear otros 90 min, no solo por la gloria de ser campeones, sino por la alegría de un país. Porque la Selección Argentina no sale mañana para coronarse campeón solamente, sale a cumplirle el sueño a 40 millones de argentinos. Mañana, sea cual sea el resultado, salgamos a festejar que estos 23 pibes… nos volvieron a unir, aunque sea… por 45 días. 
VAMOS ARGENTINA CARAJO!!!

lαdч αmєвα   

December 23, 2013

єѕα νєz qυє ∂ιנιѕтє ℓα мєηтιяα мáѕ gяαη∂є у ηα∂ιє ѕє єηтєяó


Este es un escrito muy corto ... la mentira más grande que dije fue "TE AMO" sin sentirlo y más de una vez.

Cortito y al pie.


★ lαdч αmєвα ★

October 03, 2013

¢υαη∂σ мє ƒυι ∂є мι ¢αѕα

Todos cuentan “irse de mi casa” cuando dejan la casa materna, así que en mi caso me fui dos veces. Una de la casa que vivía con mi mama (lo cual o hice sino la iba a matar) pero la más dura fue irme de mi casa y cundo digo esto, me refiero a irme de mi casa: Argentina.

Como dije, la primera vez me fui del departamento en el que vivía con mi mama, hermanitos y Tata. Tenía 21 años y mi vieja me tenía los huevos al plato, esa es la verdad. Amo a mi madre, pero es una de las personas más insoportables para convivir y yo ya tenía 21 años y honestamente, lo único que me mantenía en la casa materna, eran mis dos pequeños.
 
Pero llego el momento de decidir por mí y tener mi propio lugar e ir a lo de mama de visita, y tratar de tener una mejor relación. Costo bastante, pero al final pudimos tener una relación más “normal”. Termine en la casa de mi ex por unos días y de ahí empezó la aventura de vivir sola. Paso de todo … conseguí departamento (que resulto que antes era un bulo de putas), me estafaron y a los 2 meses me tuve que mudar otra vez.

En 3 años me mude 3 veces (no, no voy a explicar por qué)

 
Pero finalmente me fui de mi casa, el 16 de Enero del 2004. Una de las decisiones más difíciles que tuve que tomar en la vida, ya que no solo me iba de mi casa, dejaba mi vida  atrás y me iba a lo desconocido. Nuevas tierras, nuevo idioma, volver a empezar.

Los últimos meses fueron los mejores del principio de mi adultez. Estaba sola y decidí que iba a disfrutar lo que me quedara de estadía en mi “casa” como debía.  

Viví hermosos momentos con la gente que más me importaba en ese momento. Me dedique a ser: hija, hermana, nuera y amiga lo que más pude.  Empecé a despedirme meses antes, aun sin saber si llegaría a destino (internamente sabía que sí). Siempre quise vivir en otro lado, pero este no era mi sueño por ende, tenía un gusto amargo. No me arrepiento para nada, seguir a otra persona, me hizo descubrir que soy más fuerte de lo que pensaba.

Pase findes con amigos … asados, pizzas, trucos, cuarteto. Conocí nueva gente … me despedí de a poco.

Me dedique a mi familia lo que más pude. Tuve citas con mis hermanos … quise dejarles un recuerdo de nosotros juntos.

Malcríe a mi ahijado a mas no poder … lo viví con intensidad, a manera de dejarle grabado mi cariño y mi amor, para que su cabecita de 5 escasos años no se olvidara de mí.

La fiesta de cumple/despedida que empezó a las 9 de la noche y que termino como a las 8 de la matina! (por lo que me acuerdo), fue el momento más feliz de mi existencia. Amigos y familia se juntaron para desearme suerte, para compartir conmigo ese momento especial que pasa una vez en la vida: tuve muchos testigos en el paso a mi adultez. Si bien era una despedida, todos a su manera se encargaron de que yo me fuera feliz.

Igualmente había algo que era inevitable, el decirle adiós a los 3 seres humanos más importantes que me dio la vida: a mis hermanos. Y también, saber que por cierto era la última vez que iba a ver a mi Tata.

Hubo dos momentos que me casi no me voy: tomando mates con mi abuelo y cuando tuve que despedirme de mi big brother. Quizás porque esos dos pilares de mi existencia, demostraron de golpe toda la emoción contenida, la tristeza de verme partir, pero a la vez, el orgullo de verme crecer como mujer, como ser humano.

Dejar a mi enano con unos escasos 5 años sin poder explicarle el por qué de mi partida y perderme su primer día en la primaria.  

Ver como mi hermano Nicolás se fue con un nudo en el alma y con la bronca de los que se sienten abandonados. (Sé que el sintió mi abandono, pero así y todo, siempre me apoyo)

Saber que no iba a estar cuando Eze pasara a ser “legalmente” un hombre.

No estar para mis viejos cuando fuera necesario.

Que loco, hasta hoy no había caído en la magnitud que tuvo el irme de mi casa.

Fue duro … hoy que lo pienso, fue más duro de lo que me acordaba, será porque mientras escribo esto, no puedo evitar que mis ojos se llenen de lágrimas.

La casa es donde uno tiene su corazón dicen …  en mi caso mi corazón esta dispersado por Buenos Aires y Aptos, pero se que en algún momento, no muy lejano, volverá a ser uno … quizás sea, cuando yo finalmente vuelva a “casa”.

★ lαdч αmєвα ★